Chiavi per coltivare e migliorare la rete di relazioni personali, il fattore principale che contribuisce al benessere personale e alla felicità.
Perché è così importante avere buoni rapporti
Secondo il lungo e pubblicizzato studio di Harvard “sullo sviluppo adulto”, che ha misurato ciò che favorisce il benessere e la felicità umana, il fattore principale è avere buoni rapporti con gli altri. Al di là dei legami familiari o lavorativi, ciò include coltivare amicizie di lunga data.Per la maggior parte delle persone, l’infanzia e l’adolescenza sono indissociabili dalla banda. Le serie TV o i film che ritraggono queste fasi della vita, come Verano azul o Los Goonies, hanno il gruppo di amici come base di ogni avventura.
Per amicizia, i protagonisti sono disposti a combattere mostri o persino a cercare un cadavere, come nel film tratto dal racconto di Stephen King, Stand by Me.
Una volta entrati nel mondo degli adulti, il tempo dedicato all’amicizia si riduce sempre di più.
Allenare il muscolo dell’amicizia
All’inizio, la nostalgia fa sì che la “banda” formatasi a scuola o all’università si riunisca di tanto in tanto per ricordare le battaglie passate. Tuttavia, il moltiplicarsi degli impegni lavorativi e familiari fa sì che, a partire da una certa età, gli incontri con gli amici diventino una rarità.
L’equazione è molto semplice: più ci si occupa delle responsabilità degli adulti, più si smette di allenare il muscolo giovanile – e ringiovanente – dell’amicizia.
Non molto tempo fa, ho chiesto a un imprenditore di successo di mezza età quanti amici intimi avesse. Mi ha risposto due. Quando gli ho chiesto con quale frequenza li vedeva e dove, mi ha risposto: “Parliamo su Zoom un’ora al mese mentre mangiamo”.
Non ho detto nulla per non offenderlo, ma quell’ora al mese a distanza, condivisa tra un boccone e l’altro, mi è sembrata un rendita molto scarsa nel campo dell’amicizia.
Un’amicizia leggendaria
Fortunatamente, ci sono adulti che danno valore all’amicizia, al punto da renderla un pilastro delle loro decisioni vitali.
In “El libro del bienvivir”, che ho scritto per il Grupo Social ONCE, ho raccontato una storia ammirevole su due grandi attori di Hollywood.
Oltre ad essere gli attori più affascinanti e ammirati della seconda metà del XX secolo, l’amicizia tra Paul Newman e Robert Redford rasenta il leggendario. Si conobbero nel 1969 durante le riprese di Due uomini e un destino. Newman, che era undici anni più grande e già affermato, scelse personalmente un Robert Redford sconosciuto come coprotagonista, cosa a cui lo studio era totalmente contrario.
Non contento di questo, Paul decise che il ruolo più importante di quella coppia di banditi fuori dal tempo sarebbe andato a Robert, che riconoscerà per tutta la vita l’impulso ricevuto. Oltre a ottenere un successo monumentale con il film, diventarono amici inseparabili, al punto che le loro case estive erano distanti solo un miglio l’una dall’altra.
Dopo aver girato di nuovo insieme l’iconico “Il colpo”, si sono sostenuti a vicenda nei momenti di grande difficoltà, come quando Scott, il figlio di Paul, morì per overdose di droga e alcol. Per aiutarlo ad alleviare il dolore, Redford convinse l’amico a fondare il Scott Newman Center, una fondazione per giovani a rischio. I due hanno mantenuto un rapporto molto stretto per tutta la vita e, nel 2007, quando Redford stava per girare “Un paseo por el bosque”, la storia di due amici maturi che decidono di attraversare gli Appalachi, insistette con Newman affinché tornasse a essere suo partner sul set.
Non sarebbe stato possibile perché, affetto da cancro, Paul morì un anno dopo. Robert Redford non si riprese mai da questa perdita. Senza dubbio, questa fu un’amicizia più che affettuosa, poiché uno lanciò la carriera dell’altro, che a sua volta aiutò l’amico nel momento di maggiore disperazione.
Il metodo Jane Fonda
Nel caso in cui abbiamo trascurato le nostre vecchie amicizie e non siamo più in grado, o non vogliamo, recuperarle, come si possono creare nuovi legami in età matura?
La divulgatrice Elsa Punset risponde a questa domanda citando la propria esperienza, che a sua volta si ispira a ciò che ha fatto Jane Fonda per gran parte della sua vita.
Un problema che hanno le persone di successo professionale è che la loro agenda è così piena di impegni che hanno pochissime occasioni di stringere nuove amicizie. Per questo motivo, quando incontrano qualcuno che trovano interessante e con cui si conversa bene, sarebbe un peccato lasciarsi sfuggire l’occasione, dato che difficilmente si rivedranno.
A quanto pare, Jane Fonda era solita dire a queste persone: “Vuoi essere mio amico?”, senza perdere altro tempo.
Da parte sua, Elsa Punset afferma di avere una mezza dozzina di amici conquistati in questo modo, il che costituisce già una banda in età matura. Nelle sue stesse parole: “Dobbiamo ripopolare i vuoti della nostra vita con nuovi amici”.
Altre strategie per fare amicizia
Senza dubbio, non tutti si sentirebbero a proprio agio nel cercare nuove relazioni in questo modo, quindi ci soffermeremo sulle qualità – tutte allenabili – che rendono la nostra amicizia attraente agli occhi degli altri:
- Capacità di ascolto. Forse è la virtù più decisiva quando si tratta di conquistare nuovi amici. Interessarsi sinceramente all’altro, come suggeriva Dale Carnegie, è una scorciatoia per creare legami di qualità. Prestare attenzione alle preoccupazioni degli altri, senza interromperli e ponendo loro domande per approfondire l’argomento, ti renderà un candidato molto desiderabile nel campo dell’amicizia.
- Mostrare ottimismo e responsabilizzare gli altri. Le persone che criticano e protestano per abitudine possono catturare l’attenzione una volta, ma col tempo la gente le evita, perché provocano un contagio emotivo poco piacevole. Al contrario, coloro che hanno uno sguardo gentile verso il mondo, e in particolare verso i progetti degli altri, sono molto apprezzati. Come diceva Oscar Wilde: «Chiunque può simpatizzare con i dolori di un amico, ma simpatizzare con i suoi successi richiede una natura molto delicata».
- Proporre buoni programmi. Una condizione per socializzare è che sia più divertente che stare da soli. Pertanto, per attirare nuove amicizie non basta essere disponibili. Il fattore differenziale è essere proattivi, organizzando attività che risveglino il gruppo dalla sonnolenza quotidiana. Non deve essere necessariamente un viaggio in mongolfiera o una visita alle catacombe della città. Un pomeriggio di giochi da tavolo, come quando eravamo piccoli, può essere una buona opzione.
- Condividere l’umorismo. Un proverbio arabo dice che chi fa ridere i propri amici è degno del paradiso. Senza dubbio, le persone allegre e spiritose sono una calamita per gli altri, poiché tutti hanno bisogno di leggerezza per staccare la spina dai piccoli e grandi problemi quotidiani. Al contrario, le persone serie, che parlano sempre dei propri problemi o dei mali del mondo, tendono a provocare rifiuto.
Alla fine, creare buone relazioni consiste nel dare generosamente ciò che vorremmo ricevere. Regala la tua amicizia e il tuo buon umore, e il mondo verrà a cercarti.
Tessere e curare la rete di amici
Diamo spazio per godere dei momenti che nutrono e arricchiscono la nostra vita.
Il filtro giapponese
Raccontare sistematicamente i propri problemi stanca gli altri. In Giappone, gli amici chiedono il permesso prima di raccontare qualcosa che potrebbe essere emotivamente intenso. In questo modo, l’altro può decidere se ascoltare o se ha bisogno di preservare la propria tranquillità.
accettazione e libertà
Un’amicizia sana è quella basata sull’accettazione dell’altra persona così com’è. È una garanzia di longevità per le relazioni. Come diceva Jim Morrison: «Un amico è qualcuno che ti dà la totale libertà di essere te stesso».
Organizza un cineclub
Soprattutto se inviti persone che non sono molto loquaci, vedere un film insieme, al cinema o a casa di qualcuno, è uno stimolo per promuovere la conversazione, oltre che un buon rituale. Lo stesso vale per un club del libro.
Ritrova vecchie amicizie
Guardando vecchie foto, potresti ritrovare persone che sono state importanti nel tuo passato. Perché non salutare con un’e-mail o un messaggio affettuoso sui social network per dire loro che ti ricordi di loro?
Vivi senza aspettative
Molte amicizie si rompono a causa delle aspettative su ciò che l’una o l’altra parte «dovrebbe» fare. Allora si pronunciano frasi fatte come “io al tuo posto…” che sono assurde, perché nessuno è al posto di nessuno. Evitare le aspettative aiuta.
Sii il tuo migliore amico
Nessuna amicizia serve a sostenere chi non sopporta se stesso. Prima devi fare amicizia con te stesso, partendo dall’amore e dall’accettazione di te stesso. Poi potrai offrirti al mondo e costruire la tua rete di amicizie.
